RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda. Colocar o peru numa assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky. Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky. Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky. Gozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru. Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá. Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, Dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu. Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
Dum vumita do vrango, garaio!!!
sotão 5
" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, - reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta
(...)
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, - como da roda duma lotaria.
A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;
Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, - de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)
Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896
(...)
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre, - como da roda duma lotaria.
A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;
Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, - de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)
Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896
sotao 4
Um documento curioso.
Sobre a ciência da felicidade.
Fica aqui a lista das 10 coisas mais importantes para atingir a
felicidade (sem qq ordem), para os mais preguiçosos\atarefados.
Gosto particularmente da... 8.
1) Don't equate happiness with money. People adapt to income shifts
relatively quickly, the long lasting benefits are essentially zero.
2) Exercise regularly. Regular exercise is an effective cure for mild
depression and anxiety. It also stimulates more energy, and is good for
the mind and body.
3) Have sex (preferably with someone you love). Need I say more?>
4) Devote time and effort to close relationships. Confiding and
discussing problems and issues is good for happiness, so work on these relationships.
5) Pause for reflection, meditate on the good things in life. Focusing
on the good aspects of life helps to prevent hedonic adaptation.
6) Seek work that engages your skills, look to enjoy your job. Doing
well at work creates happiness, and the easiest way of doing well at
work, is doing a job you enjoy.
7) Give your body the sleep it needs. Too many people have a sleep
deficit, resulting in fatigue, gloomy moods and lack of concentration.
8) Don't pursue happiness for its own sake, enjoy the moment. Because
people don't understand what makes them happy, pursuing happiness can
be self-defeating. Additionally, if people start to aim for happiness
they are doing activities for happiness's sake rather than actually
enjoying the activity itself.
9) Take control of your life, set yourself achievable goals. People are
happiest when they achieve their aims, so set yourself goals which
stretch you, but are achievable.
10) Remember to follow rules 1-9. Following these guidelines sounds
easy, but actually requires willpower and effort.
Sobre a ciência da felicidade.
Fica aqui a lista das 10 coisas mais importantes para atingir a
felicidade (sem qq ordem), para os mais preguiçosos\atarefados.
Gosto particularmente da... 8.
1) Don't equate happiness with money. People adapt to income shifts
relatively quickly, the long lasting benefits are essentially zero.
2) Exercise regularly. Regular exercise is an effective cure for mild
depression and anxiety. It also stimulates more energy, and is good for
the mind and body.
3) Have sex (preferably with someone you love). Need I say more?>
4) Devote time and effort to close relationships. Confiding and
discussing problems and issues is good for happiness, so work on these relationships.
5) Pause for reflection, meditate on the good things in life. Focusing
on the good aspects of life helps to prevent hedonic adaptation.
6) Seek work that engages your skills, look to enjoy your job. Doing
well at work creates happiness, and the easiest way of doing well at
work, is doing a job you enjoy.
7) Give your body the sleep it needs. Too many people have a sleep
deficit, resulting in fatigue, gloomy moods and lack of concentration.
8) Don't pursue happiness for its own sake, enjoy the moment. Because
people don't understand what makes them happy, pursuing happiness can
be self-defeating. Additionally, if people start to aim for happiness
they are doing activities for happiness's sake rather than actually
enjoying the activity itself.
9) Take control of your life, set yourself achievable goals. People are
happiest when they achieve their aims, so set yourself goals which
stretch you, but are achievable.
10) Remember to follow rules 1-9. Following these guidelines sounds
easy, but actually requires willpower and effort.
sotão 3
Na Noruega, o horário de trabalho começa cedo (às 8 horas) e acaba cedo (às 15.30). As mães e os pais noruegueses têm uma parte significativa
dos seus dias para serem pais, para proporcionar aos filhos algo mais do que um serão de televisão ou videojogos. Têm um ano de licença de
maternidade e nunca ouviram falar de despedimentos por gravidez.
A riqueza que produzem nos seus trabalhos garante-lhes o maior nível salarial da Europa. Que é também, desculpem-me os menos sensíveis ao
argumento, o mais igualitário. Todos descontam um IRS limpo e transparente que não é depois desbaratado em rotundas e estatuária kitsh , nem em auto-estradas ( só têm 200 quilómetros dessas «alavancas de progresso»), nem em Expos e Euros.
É tempo de os empresários portugueses constatarem que, na Noruega, a fuga ao fisco não é uma «vantagem competitiva». Ali, o cruzamento de
dados «devassa» as contas bancárias, as apólices de seguros, as propriedades móveis e imóveis e as «ofertas» de património a familiares
que, em Portugal, país de gentes inventivas, garantem anonimato aos crimes e «confundem» os poucos olhos que se dedicam ao combate à fraude económica.
Mais do que os costumeiros «bons negócios», deviam os empresários portugueses pôr os olhos naquilo que a Noruega tem para nos ensinar. E,
já agora, os políticos. Numa crónica inspirada, o correspondente da TSF naquele país, afiança que os ministros não se medem pelas gravatas nem pela alta cilindrada das suas frotas. Pelo contrário, andam de metro, e não se ofendem quando os tratam por tu.
Aqui, cada ministério faz uso de dezenas de carros topo de gama, com vidros fumados para não dar lastro às ideias de transparência dos
cidadãos. Os ministros portugueses fazem-se preceder de batedores motorizados, poluem o ambiente, dão maus exemplos e gastam a rodos o
dinheiro que escasseia para assuntos verdadeiramente importantes.
Mais: os noruegueses sabem que não se «projecta o nome do país» com despesismos faraónicos, basta ser-se sensato e fazer da gestão das
contas públicas um exercício de ética e responsabilidade. Arafat e Rabin assinaram um tratado de paz em Oslo. E, que se saiba, não foi preciso
desbaratarem milhões de contos para que o nome da capital norueguesa corresse mundo por uma boa causa.
Até os clubes de futebol noruegueses, que pedem meças aos seus congéneres lusos em competições internacionais, nunca precisaram de
pagar aos seus jogadores quatrocentos salários mínimos por mês para que estes joguem à bola.
Nas gélidas terras dos vikings conheci empresários portugueses que ali montaram negócios florescentes. Um deles, isolado numa ilha acima do
círculo polar Árctico, deixava elogios rasgados à «social-democracia nórdica». Ao tempo para viver e à segurança social.
Ali, naquele país, também há patos-bravos. Mas para os vermos precisamos de apontar binóculos para o céu. Não andam de jipe e óculos escuros. Não clamam por messias nem por prebendas. Não se queixam do «excessivo peso do Estado», para depois exigirem isenções e subsídios.
É tempo de aprendermos que os bárbaros somos nós. Seria meio caminho andado para nos civilizarmos.
sotão2
Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland
Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da
Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o
Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de
soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as
prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí
pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não, é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland
Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da
Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o
Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de
soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as
prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí
pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não, é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
sotão
(antes que comecem a dizer: BATIDA...leiam ISTO)
"Silêncio é o Barulho baixinho!..."
Sara Peixoto, 3 anos
"Um livro tem palavras que fazem sonhos."
Joana Cruz, 3 anos
"Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual"
Beatriz Bruno Antunes, 4 anos
"Este gelado até inverna as mãos."
Gonçalo Gonçalves, 4 anos
"Estou com tosse. Engoli frio um dia."
Inês Fernandes, 4 anos
"Eu faço magia quando abraço o meu pai.
Cláudio Almeida, 4 anos
"Quando o ar cheira bem é porque os autronautas no espaço estão a
comer rebuçados."
Gustavo Almeida, 5 anos
"O céu à noite é um lençol com estrelas."
Gustavo Almeida, 5 anos
"O Amor é o dobro."
João Cassola, 5 anos
"Os namorados são amigos de casamento"
Areana Semedo, 6 anos
"Silêncio é o Barulho baixinho!..."
Sara Peixoto, 3 anos
"Um livro tem palavras que fazem sonhos."
Joana Cruz, 3 anos
"Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual"
Beatriz Bruno Antunes, 4 anos
"Este gelado até inverna as mãos."
Gonçalo Gonçalves, 4 anos
"Estou com tosse. Engoli frio um dia."
Inês Fernandes, 4 anos
"Eu faço magia quando abraço o meu pai.
Cláudio Almeida, 4 anos
"Quando o ar cheira bem é porque os autronautas no espaço estão a
comer rebuçados."
Gustavo Almeida, 5 anos
"O céu à noite é um lençol com estrelas."
Gustavo Almeida, 5 anos
"O Amor é o dobro."
João Cassola, 5 anos
"Os namorados são amigos de casamento"
Areana Semedo, 6 anos
Baú do sotão!
Esta é a versão moderna do baú do sotão pessoal!!
Tenho uma pasta para onde arrasto os mails muita malucos, estúpidos, com moçoilas, com motas, com cenas bizarras, com tudo....(quem não tem?)...mas que obtiveram 5 estrelas!!
Ontem a "arrumar" as pastas pessoais encontrei-a e decidi tirar a poeira electrónica e publica-los aqui. (não se preocupem que tentarei não mostrar quem os enviou...eeh para evitar a difamação pública).
Há-os desde 2004.....tchiiiiii
Estai atentos...zzzzzz
Tenho uma pasta para onde arrasto os mails muita malucos, estúpidos, com moçoilas, com motas, com cenas bizarras, com tudo....(quem não tem?)...mas que obtiveram 5 estrelas!!
Ontem a "arrumar" as pastas pessoais encontrei-a e decidi tirar a poeira electrónica e publica-los aqui. (não se preocupem que tentarei não mostrar quem os enviou...eeh para evitar a difamação pública).
Há-os desde 2004.....tchiiiiii
Estai atentos...zzzzzz
Tenho um novo herói!!
Eeeeeeeeellllllllllll CÁLICO ELECTRÒNICO! Conho
http://www.calicoelectronico.com
Tou a ver que tenho que comprar uma destas :os
Hawaii Chair (mueve Tu Cucu) - A funny movie is a click away
...com tantos "pequenos reparos" à minha barriga :oS
Subscrever:
Mensagens (Atom)